Etudions le Milaré
Voici donc, jeune privilégié, le diagramme détaillé (réalisé de mes propres mains avec un soin extrême et un sens du détail qui laisse pantois, avoue-le) des trois fameux accords :
Quelques explications s’avèrent nécessaires car parmi les jeunes kids prometteurs qui fréquentent ce blog, certains sont, ne nous voilons pas la face, plus bas du plafond que d’autres.
Chaque schéma représente les trois premières cases du manche de ta guitare, comme si tu la posais en face de toi pour un tête-à-tête amoureux (inutile cependant de lui offrir des fleurs).
Les traits verticaux représentent les cordes, la corde la plus aiguë à droite (elle n’est pas difficile à repérer, c’est la plus fine). Les traits horizontaux représentent les frettes qui marquent la séparation entre chaque note.
A présent voici la traduction en mot simple du diagramme de MI :
- le 1 entouré signifie que tu dois poser ton index sur la première case de la troisième corde (on compte toujours les cordes en partant du bas, ne me demande pas pourquoi, c'est comme ça).
- le 3 entouré signifie que tu dois poser ton annulaire sur la deuxième case de la 4ème corde.
- le 2 entouré signifie que tu dois poser ton majeur sur la deuxième case de la cinquième corde.
Une fois que tu as bien posé tes petits doigts là où on t’a dit, tu joues toutes les cordes de haut en bas dans un grand geste majestueux.
Qu’entends-tu alors ? Rien, ou plutôt un drôle de son qui devrait ressembler à peu près à ça : “dzzzoing-tchok-tchok-tchok-tchok”.
Tu recommences aussitôt, avec un résultat à peu près similaire...
Mais… mais… mais… What the fuck ? te demandes-tu, inteloqué.
Eh bien, sache, jeune ami, que tu viens d’atteindre le premier palier fatidique par lequel tout apprenti rockstar est contraint de passer. C’est une sorte de test que le dieu du rock’n’roll te fait passer afin de voir si tu es digne de porter la bonne parole auprès des ouailles esbaudies. Il n’en faudra pas plus aux plus fragiles d’entre vous pour reconsidérer leur vocation et s’orienter vers une autre marotte plus instantanément valorisante comme l’inclusion d’insectes sous plastique ou le remplissage des sodokus de Direct matin. Mais toi, jeune héros des temps modernes, tu ne vas pas te laisser impressionner pour si peu, et tu vas t’acharner comme un beau diable car tu sais précisément où est ta place : sous les sunlights des plus grands stades du monde (et des salles des fêtes les mieux chauffées).
Donc, tu recommences encore et encore (c'est que le début, d’accord d’accord), tu révises la position de tes doigts et tu persévères. Au bout d’un moment, tu commences à en avoir marre, alors tu passes au La. Et là, même topo : “dzzzoing-tchok-tchok-tchok-tchok”. Pas grave, essaie donc le Ré (attention : seules les 4 premières cordes doivent être jouées). Pas concluant non plus ? Who cares ? !! Le plus important, pour le moment, est de résister à cette colossale envie d’envoyer ta guitare dans le premier mur venu en hurlant ta haine de la société. Tu pourras accomplir ce geste de rébellion plus tard, bien plus tard, lorsque tu auras appris à jouer et que tes royalties te le permettront. En attendant, souffle un peu, va faire un tour dans le jardin, puis essaie à nouveau. Au bout d’un moment, un jour, deux jours, une semaine, les positions des accords finiront par s’imprimer dans ton cerveau enfiévré, tes doigts se placeront tous seuls sur le manche et les cordes sonneront sans entraves : tu auras passé la première épreuve !
Prochain article : Note sur la notation des notes